Eyaculación femenina

No apaguis el llum – IB3 Radio – 1.jun.2017

Si quieres ponerte al día sobre la eyaculación femenina no te pierdas el programa de radio ni el video de Raquel Graña. Ambos muy aconsejables.

A partir del minuto 26:55 Claudia Marcos presenta novedades para seguir experimentando con nuestro cuerpo

Quejarse constantemente y otros errores de comunicación que cometemos en pareja

RITA ABUNDANCIA | 7 JUNIO, 2017

smoda.elpais.com

El exceso de sinceridad y el transmitir negatividad son dos de los errores que, según los expertos, cometemos cuando hablamos con nuestra pareja.

Decir siempre la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad es lo que muchos psicólogos llaman el ‘sincericidio’. Existe información que hay que compartir y otra que es mejor mantenerla en privado en aras de la paz y la prevención de problemas. Este es solo uno de los errores que, según los expertos, comentemos a la hora de comunicarnos con nuestras parejas. No parar de quejarnos es otro de ellos. Aquí van cuatro cosas que debemos evitar si queremos evitar conflictos en nuestras relaciones sentimentales.

1. Basura mental que se almacena en nuestras cabezas

Para algunos compartirlo todo con la pareja equivale también a compartir los pensamientos, anhelos, temores, suposiciones, previsiones de futuro o intuiciones. Es decir, toda esa maraña de cosas que circula por nuestras cabezas y que, la mayor parte de las veces, es improductiva y contribuye a preocuparnos, privarnos de horas de sueño y estropear los momentos de felicidad.

“La queja constante es uno de los mayores inhibidores del deseo y del amor”, apunta Iván Rotella. “Hay gente que comparte todas sus tensiones con su pareja y, como resultado de esto, tenemos entonces a dos personas tensas.

“nuestro manejo del pasado suele ser bastante desastroso, porque lo utilizamos como arma arrojadiza y no somos capaces de ver una relación en sí misma.

“Las mentiras tienen las patas muy cortas y una de las premisas básicas de la sexualidad es que tiene que haber buena comunicación, no en cantidad sino en calidad”

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8º Aniversario

El próximo 8 de julio cumplimos 8 años de la Boutique de Palma y queremos celebrarlo contigo

El 31 de julio vamos a sortear 12 Vibradores Partner (valorado cada uno de ellos en 50€).

Para participar en el sorteo tan solo tienes que realizar una compra mínima de 20€ en nuestra tienda o en nuestra web, desde el 7 de junio al 31 de julio de 2017.

¡¡ Gracias por vivir 8 años en rojo !!

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Del ‘benching’ al ‘tuning’: diccionario para ligar en las ‘apps’ de citas

http://smoda.elpais.com

RITA ABUNDANCIA | 30 MAYO 2017

Ligar en el mundo digital no solo requiere de nuevas estrategias, sino de un vocabulario específico que hay que aprender para apurar nuestro estilo y evitar malentendidos.

Benching

Procedente del término inglés bench (banco), el vocablo benching se traduce como “estar en el banquillo”, pasar a la reserva, ejercer de segundo plato o ser la opción b, c ó d.

El problema del benching llega cuando todos los jugadores están en el banquillo y ninguno en el campo de juego. Se me ocurren muchos adjetivos acabados en “ing”, para bautizar a este fenómeno pero me los reservo.

Cuffing season

Cuffing season hace referencia a esa época invernal en la que buscamos alguien más estable contra quien acurrucarnos, que tenga una casa confortable y que nos prepare una sopa caliente para tomar frente al televisor, con una manta encima. Alguien con quien poder hibernar en condiciones idóneas.

DTR

Cuando alguien nos manda estas siglas, que hacen referencia al término ‘define the relationship’ (define la relación), es que quiere saber qué somos para el otro. ¿Sólo sexo, una aventura, una amistad y lo que surja, algo serio?

FBO

Las siglas de “Facebook oficial” son algo así como la cúspide de las relaciones iniciadas en el mundo online, como la presentación de los padres o una invitación a una boda familiar en calidad de pareja.

Ghosting

Seguramente este es el término más conocido, que ya se aplica a otros ámbitos fuera del de las apps de citas. Marcharse sin decir adiós, desaparecer, despedirse a la francesa, huir como un/a cobarde o sucumbir al vértigo que entra cuando las cosas se aceleran y vemos que no controlamos bien los mandos. …

Hablar o salir

En el mundo de las citas virtuales cuando se está “hablando” con alguien, en realidad significa que se está saliendo con esa persona.

Haunting

Los gallegos sabemos que los muertos pueden resucitar en cualquier momento. Cuando esos que desaparecieron sin dejar rastro, cobran vida de nuevo e intentan reiniciar la relación lo hacen con mucha timidez y mano izquierda. Como quien no quiere la cosa.

Lemmings o seguidores

Según el diccionario inglés, los lemmings son unos roedores de pequeño tamaño que viven en la tundra ártica. La segunda acepción para este término se refiere a una persona que sigue a la masa, sin pensar demasiado sus acciones, aunque eso le lleve a la destrucción.

Slow fade

Es una versión ralentizada del ghosting. Ya no hay interés en seguir con la relación pero la ruptura se hace de forma más delicada, poco a poco, intentando pasar desapercibido o herir lo menos posible los sentimientos del otro. Los mensajes bajan en número e intensidad, las respuestas se reducen a pequeñas frases y, si se pide alguna explicación, la falta de tiempo o el trabajo son siempre los culpables. Aparentemente no pasa nada, pero los emoticonos son menos sonrientes e imaginativos o brillan por su ausencia.

Textlationship

Un deporte que gana cada vez más adeptos es el de relacionarse solo por mensajería electrónica, sin verse jamás en la vida real. La palabreja hace referencia a esas parejas que solo ocurren en la red, ya sea por miedo a encontrase en las tres dimensiones o por pereza, pero podría extenderse a todos los ámbitos.

Tuning

Este fenómeno sucede cuando una persona está interesada en otra pero evita decirlo directamente. Es un tipo de usuario que prefiere que la relación prospere poco a poco, ya sea porque le falta garra o porque es un nostálgico en el ciberespacio, que echa de menos el flirtear o seducir a la antigua usanza.

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Cheques regalo primavera

Cheque regalo para ti

Si has realizado compras superiores a 5€, desde el 1.11.16 al 30.4.17, revisa tu correo, llámanos o enviamos un email, porque ya te hemos preparado tu cheque regalo.

Podrá hacerlo efectivo en la tienda de Palma o desde la tienda online, antes de finalizar tu compra, aplicate el cupón que te corresponda.

Para entrar en la tienda online pincha aquí.

Caducidad del cheque regalo 30.06.2017.

Una vez mas, !!gracias por tu fidelidad!!

… All I can think off… Mia Lozano

Divertido e interesante post , despues de visitar la Boutique de La Maleta Roja de Palma, por Mia Lozano:

¡Hola, hola!

Después del post de ayer, que no fue muy agradable para mi, hoy toca uno que va a ser divertido.
Esta mañana, he acabado en un sex-shop con una amiga. Y obviamente, como ya sabéis, soy una pervertida y tenía que comprar cosas. Así que eso he hecho.

Aparte de adicta a las compras, adicta a los sex-shops. El tema me gusta, así que ya os podéis imaginar. Mi amiga, no había ido nunca y se ha gastado 350 euros en juguetes. Imaginaos como se ha ido. ¡Cargada de bolsas! Yo me he gastado bastante menos unos 110 euros, porque yo ya tengo más cosas. Iba a comprar solo una cosa y he salido con cuatro en la bolsa. Si queréis saber lo que venden en la tienda, os dejo aquí el enlace de Mallorca, aunque según me he informado hay por todo. Aunque son franquicias que seguro que muchos conocéis: La maleta Roja. Pero voy a poner a la mujer que nos ha atendido tan bien esta mañana. Y con las que nos hemos reído un rato. Os dejo aquí abajo el enlace a su página por si queréis conocer nuevos productos.

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Las tres pruebas para saber si eres sexualmente incompatible con alguien

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RITA ABUNDANCIA | 18 ABRIL, 2017

Las divergencias eróticas, la forma de entender y disfrutar del sexo pueden llegar a ser tan irreconciliables como las de un votante de Donald Trump y uno de los verdes.

Libidos amigables

Las diferencias de deseo pueden ajustarse, se puede llegar a acuerdos, hay que recurrir al autoerotismo como herramienta de autosatisfacción, también en la pareja, y se debería ser capaz de manejar los desajustes de deseo temporales o momentáneos, debidos a una enfermedad o al ingreso en una nueva etapa de la vida como, por ejemplo, la madurez o la menopausia. Sin embargo, puede ser muy difícil, y hasta imposible, hacer que dos libidos inicialmente distintas convivan y sean felices, algo que casi siempre da lugar a malinterpretaciones: “ya no me desea”, cuando en realidad es que su nivel de deseo siempre ha sido bajo, exceptuando la efímera fase de enamoramiento. Créanme, las libidos suelen ser muy tercas y perseverantes en sus ideales.

Conviene estar de acuerdo en conceptos como la monogamia e infidelidad

Según Rotella, “la pareja tiene que ser una construcción personal y única, a partir de las necesidades y deseo de sus integrantes. Dentro de esta creación entra también el concepto propio de fidelidad. Podemos diseñar un modelo basado en el, hasta ahora, existente o gestionar de forma diferente el deseo erótico hacia otras personas, basado en jugar al placer y no al amor. Algunas parejas permiten ciertos flirteos o relaciones puntales con otros, sin que eso suponga un agravio; mientras otras, no pueden siquiera vislumbrar esta posibilidad. Este capítulo es otro de los roces habituales de la relación y muchas veces la causa de su ruptura, por eso es importante tener una visión similar respecto al tema, aunque luego pueda cambiar con los años o las experiencias”.

 

Y, por pedir, que haya gustos sexuales similares

“El sexo está revestido de gravedad y seriedad”, cuenta Iván Rotella, “cuando debería ser algo lúdico y hedonista. Cuando lo abordamos desde esta perspectiva las cosas cambian y nos atrevemos más a probar y a expresar nuestros deseos, porque todo es menos determinista, menos trascendente. Es muy difícil que dos personas coincidan exactamente en sus gustos y preferencias eróticas, pero la solución está en ser abierto a probar nuevas cosas. Hay personas incapaces de trasmitir al otro lo que le gusta, sus fantasías, pero lo deseable en una relación es sentir y hacer sentir al otro. Si los gustos son muy dispares o irreconciliables puede ser un problema, pero antes hay que intentar ser flexibles y abiertos y enseñar al otro, a su propio ritmo. Entonces, la diferencia de paladares, en vez de suponer un obstáculo, puede llevarnos a probar sabores totalmente nuevos para nosotros”.

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Ellas también mienten en el sexo (pero no como crees)

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RITA ABUNDANCIA | 6 DICIEMBRE, 2016

La mayoría de los mortales maquillamos, en mayor o menor medida, nuestra vida sexual para que encaje en el modelo a seguir o con diversos y oscuros propósitos. Pero las féminas lo hacen impuestas por los roles de género.

Hay dos asuntos en los que los españoles nos resistimos a decir la verdad aunque nos pongan en el potro de tortura: lo que ganamos y nuestra vida sexual, aunque contar mentiras en este último ámbito es un defecto más bien universal. Mentimos a la pareja, a los amigos, a los padres –suponiendo que haya un nivel de confianza que incluya el tratamiento de estos temas– y hasta al sexólogo que, a menudo, debe sacar la información real con sutiles técnicas de interrogatorio.

Muy pocos tienen la humildad necesaria para reconocer sus horas bajas en materia de sexo y, por lo tanto, inventan o maquillan la realidad para encajar en lo que se espera de ellos. Aunque, generalmente, esos barómetros cambian dependiendo de quién está delante. Por ejemplo, según cuenta Rotella, “la chica que ahora se lleva es una mujer que reivindica su propio deseo y placer, que se masturba y que quiere disfrutar de las relaciones. Sin embargo, todavía a muchos hombres ese modelo puede darles algo de miedo, inhibirlos, hacer que no se sientan muy seguros. Por lo tanto, si se encuentran estas dos personalidades, es muy posible que la chica –si el hombre le interesa- adopte una actitud más retraída para no asustarlo. Los sexos se muestran diferentes cuando están entre los de su mismo género y cuando interactúan con el opuesto. Las mujeres no hablan de sexo de la misma manera cuando están solas que cuando hay hombres y lo mismo pasa con ellos”.

En el top ten de las disfunciones o problemas sexuales que más cuestan reconocer está, para las mujeres, la falta de orgasmos. Sin embargo, en palabras de Mieville, “lo que más le molesta a la mujer es no ser deseada. Es fácil escuchar en consulta en boca de un hombre, “es que mi pareja me tiene a pan y agua”, pero es muy difícil que eso mismo lo admita una mujer. En una relación ella se va a preocupar más por gustar, por generar deseo que por pasárselo bien. Lo que explica que muchas de las que vienen a mi consulta con anorgasmia sean mayores de 40. Han esperado mucho o quizás vengan cuando sienten que ya nadie las mira. El problema mayoritario del género femenino es una gran desconexión de nuestra genitalidad. Somos cabezas que llevamos un cuerpo a rastras”.

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